Почему нельзя жить с родителями

СТОИТ ли снимать квартиру или жить с родителями. Жить с родителями – экономия или глупость?!

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

  1. Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
  2. Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
  3. Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
  4. Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
  5. Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
  6. Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Во традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят.

Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.

До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.

В том случае, если же есть конфликты — явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность — все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери.

Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей усугубляются такие конфликты ещё сильнее. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов.

Тогда действительно молодой семье проще жить отдельно, без излишнего давления извне.Ведь строить семейную жизнь с мужем — это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство — и физическое, и эмоциональное.

Например, на Бали и на Шри-ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая.

Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет — выходит в мир, когда не хочет — сидит дома сам в себе.

Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие. И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире.

И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната. Тогда как быть?Давайте мы начнем с того, что поймем, когда вместе жить — хорошо.

Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:- Родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.- Родители живут на основе священных писаний.

Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.Дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.- Отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.

— Молодые друг на друга родителям не жалуются.- У молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть.

Как-то я написал пост о долге родителям , милую провокацию, в рамках которой мне было интересно в прямом эфире посмотреть на реакцию комментаторов на столь трепетную тему. В том посте я играл роль жалкого мудака, одурманенного бизнесом и деньгами, а комментаторы, соответственно, учили меня уму-разуму, рассказывая, что родителей все-таки нужно любить и помогать им при первой же возможности.

После той публикации, а она набрала более 50 000 просмотров, мне в личные сообщения хлынул поток тирад от особо нравственных людей, посчитавших за необходимое поучить меня еще и в личке. Среди сообщений было одно очень краткое, но ёмкое сообщение от девушки 32 лет (в профиле ВК указано).

Прочитав его, решил, что обязательно напишу на эту тему как-нибудь отдельно.»Андрей, не обращайте внимание не троллей. Почти 10 лет живу отдельно от родителей и счастлива, а до этого был сплошной ад с ежедневными уроками жизни от тех, кто сам ничего в этой жизни не добился».

Жить с родителями или стараться изо всех сил побыстрее покинуть родительский дом? – вот в чем вопрос. Казалось бы, ответ очевиден: жить с родителями, поскольку это дешевле (условно, бесплатно), комфортнее (папа – техническое обеспечение, мама – обслуживающий персонал) и привычнее.

Бонус – практически всегда полный холодильник еды, за которую тоже в большинстве случаев платят родители. Тем более, что статус ребенка, по меркам родителей, длится лет до 30-35. Дальше уже перед соседями неудобно, что такая лбина без семьи, поэтому отпрыска стараются побыстрее сбагрить куда-то замуж или женить.

Предлагаем ознакомиться  Как надежно спрятать деньги и ценности у себя дома

«Так, меня не волнуют твои дедлайны, быстро спать пошел!». Минус у отдельной квартиры один: как правило, она съемная, а, значит, стоит денег. В регионах, наверное, 20 000, а в Москве все 40 000.Если опросить все мое ближайшее окружение, получится забавная картина.

Оказывается, те люди, которые ушли из родительского дома в 15 лет (сразу после школы и, как правило, в общагу вуза), достигли большего, чем знакомые, которые начали жить в съемной квартире лет с 25. Фишка в том, что вкусив независимости от родителей, они уже не хотели возвращаться в прежние «комнатные» условия, а это рождало неимоверную мотивацию работать.

Далее выяснилось еще несколько интересных моментов. Те, кто после вуза сбрасывался с подругами-друзьями, чтобы снять квартиру попросторнее, к 30 годам не растеряли связей, имеют много друзей и ведут достаточно активный образ жизни.

Например, много путешествуют. Жизнь «в складчину» научила их, что и съемная квартира, и даже комната и какие-то общие туалеты и кухни – это не ужас, а нормальный формат сожительства. Такие знакомые и сейчас спокойно живут без ипотек, без кредитов.

А вот те, кто снимал квартиру в одиночестве, живут намного уединеннее. У них не собираются шумные вечеринки, они любят индивидуальность во всем. Путешествуют только те, кто добился более-менее стабильных финансовых высот (а многие добились), но почти у всех ипотеки, кредиты в бизнесе.

Они хотят исключительно своего во всем в жизни. Два человека даже купили собственные квартиры в Москве), один из них – девушка.Люди же, которые жили с родителями до 25 и позже (сейчас живут), почти поголовно в менеджерах разного звена, в лучшем случае – не очень масштабные ИПшники.

У кого-то есть дети, кто-то просто в свои 30 только женился (или вышла замуж). Есть и мысль, объединяющая эту категорию: Быстрее бы переехать в свою личную квартиру! Честно говоря, из уст семейных с детьми это звучит, как «Быстрее бы кто-то из дедушек-бабушек квартиру подогнал».

В общем, уныло и прагматично. Хотя, безусловно, за 10 лет они прилично сэкономили. Наверняка, всяких попоек в молодости хватало) Каков ваш путь к «собственной территории»? С какого возраста живете отдельно от родителей? Что лучше – экономить и жить с родителями или слегка голодать, но жить в съемной квартире?

не слушает, не делает, не помогает, не убирает, не учится. Я внимательно смотрела на мальчика, который, съежившись, сидел в кресле, не проронил ни слова, но губы его все время дрожали, будто он вот-вот расплачется.

Я дала маме, папе и сыну большой чистый лист бумаги и предложила что-нибудь совместно нарисовать. В такой совместной деятельности можно увидеть, как люди на самом деле взаимодействуют друг с другом, а вовсе не то, что они пытаются рассказать о себе и своих взаимоотношениях.

Знаете, что я увидела? Мама размашисто и увлеченно, не видя других участников процесса, рисовала цветы. Они получились красивыми, но огромными, на общем листе они занимали половину пространства и не были связаны с рисунками других.

Папа тоже нарисовал отдельную картинку примерно на одну треть листа, это был гуляющий по парку мужчина с собакой на поводке. Картинка мальчика уместилась на одном квадратном сантиметре на самом краю большого листа — это были две крошечные гитары, одна подпирала другую. И все!

Я выяснила, что мальчик давно и безнадежно хотел научиться играть на гитаре, но родители были категорически против. Он был не единственным ребенком в семье, и от него требовалось жить четко по инструкции, чтобы не мешать остальным детям и не создавать проблем родителям.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

  1. Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
  2. Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
  3. Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
  4. Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными?

Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом.

Почему нельзя жить с родителями

И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел.

Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.

Преимущества и недостатки такого проживания

Некоторые анекдоты о свекрови и невестке вовсе не лишены смысла, потому что каждая мама с трудом отдает свое повзрослевшее дитя на попечение чужой женщины.Однако умная молодая особа всегда сможет найти общий язык с новой родственницей, если будет действовать по следующему плану:

  1. Максимальная тактичность . Находясь на чужой территории, очень безрассудно качать права и высказывать недовольство по поводу происходящего вокруг. Таким образом можно не только окончательно испортить отношения с родителями мужа, но и значительно ухудшить взаимопонимание с ним самим. Откровенно лебезить перед новыми родственниками однозначно не стоит, но и держать язык за зубами при желании в ответ на критику (пусть и не заслуженную) сказать очевидную колкость.
  2. Вопросы по существу . Любая мать и отец по достоинству оценят интерес к прошлому их повзрослевшего ребенка, который исходит от его новоиспеченной супруги. При этом ни в коем случае не нужно выпытывать у них информацию о бывших амурных связях избранника, что будет выглядеть крайне некорректно. Можно предложить совместное просматривание семейного альбома, где запечатлены все факты развития мужа от младенчества до уже осознанного возраста.
  3. Просьба о совете в ведении хозяйства . Какой свекрови не понравится несомненное признание ее кулинарных талантов и умение разумно координировать семейный бюджет. Даже если при этом она плохо готовит и является очевидной транжирой, время конструктивной критики еще не наступило. Можно попросить у нее поделиться рецептом того блюда, которое получается у нее лучше всего.
  4. Демонстративная забота о супруге . О нем необходимо думать и без данной линии предполагаемой стратегии, но немного театрального актерства при налаживании отношений с родителями мужа все же не помешает. Не нужно скрывать свои нежные чувства к своему избраннику и желание сделать его быт максимально комфортным.
  5. Отказ от вредных привычек . Посиделки с подругами за бокалом вина и ароматной сигареткой стоит производить не на глазах у родителей мужа. Если при этом они ведут здоровый образ жизни, то подобное поведение может возмутить их до глубины души. Наступило время поиграть в шпионов, пока молодая семья не может обеспечить себя своим жилищем.
Предлагаем ознакомиться  Как помыть холодильник? 35 фото Чем отмыть внутри и снаружи новый после покупки, после разморозки как убрать запах и отчистить поверхность от желтизны

loading…

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

  • Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
  • Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
  • Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
  • Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.

Минусы:

  • Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
  • Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
  • Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
  • Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
  • Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
  • Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
  • Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

Почему нельзя жить с родителями

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

loading…

Жить с родителями жены. Как жить с родителями, приведя к ним жену или мужа?

Самый ужасный вариант жизни с родителями, это жить своей семьёй вместе с ними, в особенности, если это жильё принадлежит родителям.

На что, собственно, рассчитывают родители, когда вместо одного взрослого своего ребёнка, соглашаются жить ещё и с его женой или мужем? На что, собственно, рассчитывают молодые, когда решают, что они смогут ПОКА или всегда, жить с родителями под одной крышей?

Они рассчитывают, что проблема, как жить с родителями, отсутствует или решаема. Ну, да, — проблема отсутствует или решаема, если и родители и молодые смогут прийти к устраивающим всех компромиссным договорённостям.

Почему нельзя жить с родителями

И у нас бывает, — ну, что мы, нелюди совсем, что ли? – в промежутке от одной недели до одного года от знаменательного слияния родительской семьи с молодой семьёй дочки или мужа.

Ну, как же: на свадьбе в присутствии ВСЕХ, они же, родители, заверяли, что будут относиться как к сыну (дочке) родной. А молодые, прямо, счастливы были обрести вторых мам и пап.

Чтобы через некоторое время начать спрашивать: Как можно жить с этой (этим, этими)? И с не меньшим надрывом начать интересоваться: Как жить с родителями (свекровью, тёщей и вообще с «этой семейкой»)!?

Как жить с родителями? Да вариантов, жизнь даёт, неимоверное количество. НО, увы, один хуже другого. Ибо, как говорят мудрые люди: Хотите понять, почему так – ищите интересы сторон.

Предлагаем ознакомиться  Какие выплаты положены после смерти пенсионера

Как жить с родителями, если интересы, по сути, совпадают только в одном: Делайте, как я хочу, а нет, так оставьте меня в покое!

Причём, надо учитывать, что, как правило, начинают создаваться внутрисемейные, под одной крышей проживающие и не только, коалиции и оппозиции:— родители – молодые;— родители, сын (дочь) – жена (муж) сына (дочери);— его родители — мои родители — наша семья.И тому подобное.

Как жить с родителями в одной квартире. Как молодой семье ужиться с родителями в одной квартире

Инструкция

Обговорите все условия вашего совместного проживания еще до переезда. У родителей есть свои устоявшиеся привычки и традиции. Они могут просыпаться в шесть утра и громко включать телевизор, иметь пять кошек или приглашать гостей каждую субботу.

Обсудите финансовую сторону вопроса. За коммунальные услуги надо платить, продукты покупать и косметический ремонт периодически делать. Даже если у вас совсем скромные доходы, выделите из бюджета сумму, которую вы сможете тратить на проживание в родительской квартире. Таким образом вы и родителям поможете, и сами не будете чувствовать себя нахлебниками.

Сообщите родителям, когда вы намерены съезжать из их квартиры. Даже если в планах у вас окончание института, поиск работы и несколько лет усиленных накоплений на первый ипотечный взнос, поделитесь планами с родителями. Они должны знать, что вы думаете о своем будущем и не собираетесь жить у них вечно.

Обговаривайте все проблемы по мере их возникновения. Чем больше вы будете их замалчивать, тем скорее будет взрыв эмоций. Зачем вам ссоры и домашние войны? Родители тоже хотят жить в мире и согласии. В 9 случаях из 10 они согласятся обсудить с вами проблему и найти решение, устраивающее всех.

Старайтесь проводить как можно времени вне дома. В отпуск обязательно уезжайте в другой город или за границу, на выходные выбирайтесь на природу, по вечерам встречайтесь с друзьями. Так вы зарядитесь позитивной энергией, отдохнете от накопившихся претензий и предоставите родителям возможность побыть в своем доме одним.

Научитесь относиться чужим словам и поступкам без раздражения. Если кто-то не оценил ваш ужин, забыл закрыть крышку унитаза или прошел в грязной обуви по чистому полу – это неприятно, но не смертельно, и уж точно не стоит ваших нервов, слез и обид.

Жить с родителями или отдельно совет психолога. Жить с родителями или отдельно — совет психолога

Совместное проживание с родителями часто оказывается проблематичным для взрослых людей. В большинстве случаев это — незавершенная сепарация, зависание на некоем этапе психического взросления. Чтобы справиться с этим нужно обращаться за помощью к психологу.

Однако, стоит упомянуть, что есть редкие случаи, когда дети и родители способны уживаться вместе без негативного влияния на психику, с разделением обязанностей и уважением личного пространства друг друга.

Гораздо чаще же такое сожительство становится проблематичным. Можно выделить два вида типичных ситуаций, в которых дети живут с родителями:

  • Родитель не отпускает ребёнка
  • Ребёнок сам не хочет уходить

В первом случаевзрослые дети находятся в созависимых, болезненных отношениях с родителями. Такие взаимоотношения возникают, когда ребёнок выполняет важную для родителей функцию, и поэтому они не могут его отпустить.

Например, в семье с отцом, страдающим алкоголизмом, взрослый ребёнок долго остаётся в родном доме. Он выполняет психологическую функцию — оберегает мать, сдерживает отца, следит за ситуацией. При этом, на самом деле, ребёнок зачастую не способен действительно сильно влиять на ситуацию, это лишь убеждение его родителей, и его самого.

Не обязательно кому-то из родителей страдать от зависимости, чтобы сложились созависимые отношения. Так же происходит, например, когда мать стала вдовой или просо осталась одна с ребёнком. Такие матери справляются с одиночеством и горем с помощью ребёнка.

При этом, их мало волнуют интересы своих детей, только свои собственные чувства. Матери-одиночки могут так сильно бояться быть «брошенными» при переезде ребёнка, что манипулируют им. Взаимоотношения в таких семьях нездоровые, излишне эмоциональные и драматичные.

Если же взрослый человек уезжает от таких матери и/или отца, то они все равно не освобождаются психологически. Человека преследует чувства вины и сильная тревога, он ощущает себя плохим человеком и неблагодарным ребёнком.

Если он приходит к пониманию, что родители использовали его для обслуживания своих интересов, то приходят чувства обиды и гнева, а также желание отрицать это тяжелое осознание. Все эти эмоции могут быть поняты и проработаны в процессе психотерапии.

Часто, если в семье несколько детей, то старшие отпускаются в самостоятельную жизнь, а именно младший сын или дочь удерживаются родителями.

Во втором случаедети не хотят уезжать из отеческого дома, потому что в семье хорошо, спокойно, безопасно и удобно. Сложно заставить себя покинуть эту зону комфорта. В большинстве случаев, в таких семьях хорошая взаимная поддержка и сильное доверие, нет гиперопеки или контроля со стороны старших.

У всех есть своё личное пространство и голос при принятии общих решений. Выросшие дети, как правило, состоявшиеся работники в своей сфере, социально успешные и реализующие свой творческий и профессиональный потенциал.

Такая ситуация, на самом деле, тоже является проблематичной. При сильном доверии и поддержки внутри семьи, людям сложно строить отношения с «чужаками». Становится трудно находить близких друзей или партнера для романтических отношений.

Несмотря на то, что жизнь человека благоустроена, у него очень сильно нарушено базовое доверие к миру. Это проявляется в отсутствии доверия в близких отношениях вне семьи, крайне болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Семья и родительский дом становятся единственным пространством, где можно расслабиться и ощущать себя в безопасности. Иногда в семье только поддерживается такой образ мышления мудростями вроде «чужим доверять не стоит», «только родные никогда не бросят в беде».

Возможно, подобная идеология возникла не на пустом месте: кто-то из членов семьи пережил травматичный опыт отношений или вся семья прошла через тяжёлые события вместе. Но это вовсе не значит, что эти утверждения актуальны в настоящий момент.

Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?

В обоих случаях нужно научиться переживать чувства страха и вины, проработать их с психологом. И тогда можно двигаться в сторону сепарации, переезду от родителей, при поддержке в виде регулярной психотерапии. Важно понять и увидеть проблему и принять сознательное решение отдалиться от родителей.

Стоит заметить, что не всегда надо жить отдельно от родителей. Если совместный быт — это осознанный выбор, психологическая зависимость отсутствует, взаимоотношение с окружающими здоровые, то не стоит бить тревогу.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector